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Punto de encuentro para invitadas a bodas, celebraciones y eventos. Compartiremos consejos, trucos, anécdotas...¡y accesorios de fiesta!

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Highlight

-Hiii, hiii, hiii...-

-¿De qué os reís como hienas?- inquiere Lémur aproximándose al corro de sus amigas londinenses -la cual no puede ser más ideal, Dios las cría y ellas se juntan tomando el té de las cuatro y media al amparo del Támesis-. Eso le hace pensar en su hermana Moriarty, que una vez le dijo que el río marronáceo es tan brumoso porque se halla bajo el influjo de la alargada sombra del fantasma de la reina Victoria, y que las bocinas de los barcos que lo cruzan en realidad son los lamentos que le salen del alma a su oronda majestad que, vestida de negro, se va zambullendo de vez en cuando entre las aguas buscando al gran amor de su vida, el príncipe Alberto. Leer +

13Marzo

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Highlight-magdala

-De acuerdo, esta noche os voy a contar una historia que hará palpitar vuestros corazones- dice  Edward Bloom ante la insistencia de esas dos primas curiosas, de cuyos nombres nunca se acuerda.

Su voz poderosa se abre paso y hace crepitar el fuego de la hoguera alrededor de la cual se apelotonan los niños del campamento. Todos expectantes queriendo ser los primeros en robar las palabras de ese tipo, grandullón pero afable, para luego anotarlas en sus diarios de futuros soldados rasos.

Todos, menos uno, William Bloom, que escarba con un palito en la arena intentando abrir un foso entre él y los recuerdos de su padre, - al fin y al cabo- masculla para sí -son sólo cuentos de vieja, seguro que vuelve a narrar la historia del pez y el anillo...- pero el viento le trae un nombre que nunca antes había oído -Magdala- el cual le hace girar la cabeza y mirar a Edward, quien le reta con los ojos invitándole a escuchar esa aventura.  Leer +

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He de reconocer que, desde que medía un metro de altura, he tenido una profunda aversión al día de San Valentín. Ya de niña me sonaba a cuento chino de algún avispado dependiente de Galerías Preciados, ése de bigotillo peinado y kilos de gomina en el pelo con olor a varón dandy que tiraba de espaldas. Abundaban en todos los centros de aquella época.  Leer +

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Highlight

Disculpen mi impertinencia por haberme presentado tarde a la función, calentando motores entre bambalinas, con los nudillos y las ideas entumecidas por el frío invierno. A mí es que esta estación me abotarga los sentidos; padezco del Síndrome del Oso Cavernario, hiberno en mi cueva hasta que los rayos de sol fundan la nieve de mis pensamientos. Soy uno de esos seres que contradiciendo a Serrat: no nací en el Mediterráneo, sin embargo hace tiempo que el vaivén sus olas me tienen ganada el alma.

No puedo con esta humedad que traspasa las capas de ropa acomodándose en mis huesos, estoy convencida que si hubiera vivido en mi siglo favorito (el XIX) seguramente yacería bajo tierra con un epitafio en mi desvencijada lápida "murió de tisis". Leer +

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Highlight

Otra vez subida a los tacones, por una vez estoy de acuerdo en que la vista desde aquí arriba es espectacular…mientras esté clavada en la hierba y no tenga que hacer aspavientos podré mantener mi maltrecha dignidad intacta por un día. Cruzo los dedos de mis pies para que no suene Walk of life. Es empezar a sonar y mis rodillas la tararean arrítmicamente (“here comes Johnny singing oldies-goldies…”) a todo pulmón, aunque si algún ser es capaz de quedarse quieto con el estribillo y sus facciones permanecen inalterables como si estuvieran contemplando el vuelo del estornino azul, definitivamente no tiene alma, o se llaman Fausto y está bajo el influjo de la trágica pluma de Goethe.

-Efta buenífimo efte monftadito- me susurran a la espalda. Para mi sorpresa no se trata de una adorable ancianita que ha perdido la dentadura postiza bajo el mantel, sino de mi amiga Bibiana, con tallos enteros de espinacas colgando de sus dientes. Leer +

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Highl

París es una fiesta. Concretamente, la plaza de la Bastille se imbuye de ese aroma especial de las flores recién cortadas, engalanada hasta la bandera por carteles del Circo Napoleón anunciando la esperada función vespertina de su fulgurante estrella, Monsieur Jules, un joven acróbata de Toulouse que encandila a las damas por su apostura y gallardía mientras surca los aires aupado en el hombro del poderoso viento.

Es un año caprichoso, nada menos que 1859 bajo el reinado de Napoléon III, el último monarca que sentará sus posaderas en el trono francés. Otra ciudad, Edimburgo, a miles de leguas hacia el norte traspasando puestos fronterizos, también está de enhorabuena ya que acaba de alumbrar a Sir Arthur Conan Doyle, ese mismo que años después aparcaría su consulta médica para dedicarse a su verdadera pasión: escribir.

Me quito las botas de pulgarcito y regreso al bullicio de la Ciudad de la Luz o a espiar entre bambalinas los entresijos del circo. Leer +

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Single_ladies_v%c3%addeo

-Si quieres bailamos...-

-...me pongo los zapatos si me llevaaas, si me llevas contigo por ese mundo oscuro y desconocido del compás...- replico poniendo la voz en falsete de Pereza en un desesperado intento por hacerme la graciosa y así romper el hielo, si es posible, a machetazos de carcajadas.

-¿Ccco...ccco...mo?- replica el ofertante. De momento sólo he conseguido sacarle un tartamudeo a lo cerdito Porky. ¿Acaso es el único ser viviente que no ha escuchado esa canción?

-Olvídalo, sólo bromeaba. Vaya brete en el que nos han puesto los protagonistas de esta historia, ¿no te parece?- decido recurrir al plan J, oséase, lanzar juramentos y maldiciones hadockianos contra los novios. Es mucho más divertido y no causa bajas de guerra ni pies mutilados, aunque los míos ya llevan un buen rato enarbolando la bandera blanca y pidiendo clemencia a mis tacones. Les hago caso y los entierro bajo el mantel.  Leer +

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Highlight

-Sopla, sopla más fuerte- me jalea Lémur mientras un tsunami de babas inunda mis pulmones.

Nunca me había enfrentado a tan ardua labor. Me tomo unos minutos de descanso para reanudar la tarea con más ímpetu. Este toro no va a poder conmigo. Aspiro todo el aire que me rodea -las flores me miran enfurruñadas por quitarles oxígeno, Mr. Watson empieza a comer hierba porque las situaciones críticas le estresan-, una vez mi rostro ha alcanzado un ligero tono purpúreo por la contención de aire me dispongo a expulsarlo rápidamente en el envase de mis desvelos. Por supuesto el susodicho expele más de lo que yo le insuflo, malditos chinos y sus manguitos imposibles.  Leer +

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Discúlpenme por presentarme tan tarde a la función. El verano pesa en mis dedos y en mis ideas, las muele, las abotarga. Es como si metiera mis células grises en un tarro de mermelada con la etiqueta rezando “No abrir hasta Septiembre y no agitarlo, si no corre el peligro de convertirse en una aspirina efervescente o ver su casa envuelta en llamas”. Aún así hoy me siento con las suficientes fuerzas como para arriesgarme por la causa, soy más valiente que todas las galletas del príncipe de LU con pelo ridículo juntas. Leer +

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Tras mi reciente fracaso amoroso, del cual están al tanto, decidí dejar aparcado el corazón en la cuneta por una breve temporada e involucrarme de lleno en otros asuntos mundanos. Se me ocurrió reabrir el cobertizo trasero de mi jardín y volver a reunir al club.

Fue hace unos 16 años cuando, imbuídas por el espíritu de Enid Blyton, decoramos aquel decrépito lugar con sillas, mesas, regaderas  y cualquier cosa que encontrábamos por casa, haciendo que tomábamos el té con el dedo meñique levantado (un horror) y disfrazadas la mayoría de las veces (Lémur de sevillana, Albertina de Paseando a Miss Daisy, yo de Sherlock Holmes). Leer +

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