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Punto de encuentro para invitadas a bodas, celebraciones y eventos. Compartiremos consejos, trucos, anécdotas...¡y accesorios de fiesta!

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-Si quieres bailamos...-

-...me pongo los zapatos si me llevaaas, si me llevas contigo por ese mundo oscuro y desconocido del compás...- replico poniendo la voz en falsete de Pereza en un desesperado intento por hacerme la graciosa y así romper el hielo, si es posible, a machetazos de carcajadas.

-¿Ccco...ccco...mo?- replica el ofertante. De momento sólo he conseguido sacarle un tartamudeo a lo cerdito Porky. ¿Acaso es el único ser viviente que no ha escuchado esa canción?

-Olvídalo, sólo bromeaba. Vaya brete en el que nos han puesto los protagonistas de esta historia, ¿no te parece?- decido recurrir al plan J, oséase, lanzar juramentos y maldiciones hadockianos contra los novios. Es mucho más divertido y no causa bajas de guerra ni pies mutilados, aunque los míos ya llevan un buen rato enarbolando la bandera blanca y pidiendo clemencia a mis tacones. Les hago caso y los entierro bajo el mantel.  Leer +

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(Nota a día 1 de Noviembre de 2013: todas las imágenes de los novios han sido eliminadas por respeto al derecho de exclusiva firmado entre los protagonistas del enlace y la revista ¡HOLA!. Pedimos disculpas por el perjuicio que hayamos podido ocasionar)

 

Que quede claro, yo no he perseguido la noticia. Pero el material gráfico ha llegado a mí sin haberlo solicitado (esto es como cuando quieres echarte novio y ninguno te hace caso. ¡Ahora bien! cuando te importa un pimiento el asunto es el momento en que empiezan a bombardearte los pretendientes. ¿Es o no es?).

Como habrán podido imaginar, esto ha surgido a través de una conversación grupal whatsappera de lo más inocente. Me confirma mi fuente que en Sevilla todo el mundo tiene las fotos en sus teléfonos, pero que en el  territorio nacional todavía queda población interesada que no las ha visto y que estamos haciendo un buen favor publicándolas. Vamos, como si fuera casi un deber social...empiezo a sentir la presión.

Así que, ¿no decimos siempre que compartir es vivir 2 veces y disfrutar muchas más?

Ea, pues al lío. Leer +

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Highlight

-Sopla, sopla más fuerte- me jalea Lémur mientras un tsunami de babas inunda mis pulmones.

Nunca me había enfrentado a tan ardua labor. Me tomo unos minutos de descanso para reanudar la tarea con más ímpetu. Este toro no va a poder conmigo. Aspiro todo el aire que me rodea -las flores me miran enfurruñadas por quitarles oxígeno, Mr. Watson empieza a comer hierba porque las situaciones críticas le estresan-, una vez mi rostro ha alcanzado un ligero tono purpúreo por la contención de aire me dispongo a expulsarlo rápidamente en el envase de mis desvelos. Por supuesto el susodicho expele más de lo que yo le insuflo, malditos chinos y sus manguitos imposibles.  Leer +

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Discúlpenme por presentarme tan tarde a la función. El verano pesa en mis dedos y en mis ideas, las muele, las abotarga. Es como si metiera mis células grises en un tarro de mermelada con la etiqueta rezando “No abrir hasta Septiembre y no agitarlo, si no corre el peligro de convertirse en una aspirina efervescente o ver su casa envuelta en llamas”. Aún así hoy me siento con las suficientes fuerzas como para arriesgarme por la causa, soy más valiente que todas las galletas del príncipe de LU con pelo ridículo juntas. Leer +

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Tras mi reciente fracaso amoroso, del cual están al tanto, decidí dejar aparcado el corazón en la cuneta por una breve temporada e involucrarme de lleno en otros asuntos mundanos. Se me ocurrió reabrir el cobertizo trasero de mi jardín y volver a reunir al club.

Fue hace unos 16 años cuando, imbuídas por el espíritu de Enid Blyton, decoramos aquel decrépito lugar con sillas, mesas, regaderas  y cualquier cosa que encontrábamos por casa, haciendo que tomábamos el té con el dedo meñique levantado (un horror) y disfrazadas la mayoría de las veces (Lémur de sevillana, Albertina de Paseando a Miss Daisy, yo de Sherlock Holmes). Leer +

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Lo confieso, hasta hace 5 años no fui consciente de lo fundamental que es el jamón para nuestro paladar. Es más (no me me tiren piedras) estaba firmemente convencida de que la idea del jamón estaba sobrevalorada por el pueblo español, me parecía una especie de exaltación desmesurada de nuestras virtudes culinarias. De hecho, me daba cierta vergüenza ajena leer en las entrevistas que hacen al actor-hollywoodiense-de-turno-de-promoción-por-España el mismo comentario repetido hasta la saciedad  “me encanta España, su gente, el vino y la comida, sobre todo el jamón”.  Leer +

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Highlight

Era una mañana espléndida, de ésas que hacen afición. Incluso llegué a pensar tímidamente que los estorninos cantaban para mí y los sauces sonreían, desafiando a los poetas que los llamaban llorones. Estaba paseando por ese parque de la esquina con Mr. Watson y mi amiga Petunia que, haciendo honor a su nombre, se paraba rendida ante todas las flores bajo la indignada mirada de Mr. W, ya que no le dejaba olfatear ni marcar su territorio. De repente se le pusieron las orejas tiesas, al contemplar estupefacto cómo un arbusto se levantaba y empezaba a correr hacia nosotros. Como fiel perro guardián Mr. W se precipitó tras mis rodillas y enterró la cabeza bajo el suelo, cuando vio al arbusto en cuestión asestarme un paraguazo diciendo:

-No escribas más sobre él, rana de charca. Es mío-. Leer +

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Ustedes saben que hace un par de meses mis friends&I nos llevamos a B. a USA de despedida de soltera sorpresa (Los Ángeles, San Francisco y Las Vegas). Prometí  hacer una crónica pero creo que será más divertido si de vez en cuando les cuento capítulos curiosos que formaron parte de ese viaje. Y esto nos lleva a la pool party, que es el máximo plan que puedes hacer en Vegas durante el día. Las azoteas de los hoteles guays las tienen preparadas con un setting muy particular, y que les sirve tanto de night club como de day club. Vamos, 24 horas al día haciendo caja, no son tontos estos americanos.

Para ir entrando en materia explicaré algunos elementos indispensables sin los que no puede ocurrir una pool party que se precie: Leer +

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-Pasajeros con destino a Blandings, vía 9- como un resorte me levanto de mi silla plegable para largas esperas y corro como una posesa hacia el tren, no vaya a ser que Gervasio, el maquinista, tenga una macabra obsesión por dejar a las morenas con perfil de tortuga en el andén. 

Sí, lo admito, por desgracia o por fortuna padezco el tan temido síndrome del viajero hipocondríaco. Un estrés, oigan. El sujeto que adolece de este síndrome, aparte de adquirir su cara un inquietante tono púrpura y resoplar como un búfalo perseguido por un indio de la tribu de los Mocasín, tiene que estar al menos dos horas antes en la estación. Y si es un aeropuerto, directamente se va con el pijama debajo de la ropa y blandiendo el cepillo de dientes como arma de destrucción masiva. La gente se ríe de nosotros  -¿Tienes que retar al sol a ver quién sale antes? Deja tu alma competitiva en el despertador de tu mesilla- me recriminan mis amigas. Mis hermanos son más cáusticos y resumen la situación de un taconazo -Eso es de ser una auténtica pringada-, ante esto solo cabe plegar orejas y componer una oda a a la hermandad.  Leer +

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Miren, esto no es algo que sea de dominio público pero empezaba a cernirse la sombra de una maldición sobre la familia. Esto es, somos 15 primos, 10 en edad casadera y ninguno con visos de pasar por el altar en la próxima década (aunque yo mantengo la esperanza de que Gabi, en una de sus visitas a Spain, lo haga acompañada por el Lord inglés que siempre pronostico). Leer +

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